遊走歲月

年輕時，還不夠了解彼此，不知道對方的頻道，究竟在哪裡，即使提醒自己要包容、要體諒，也不懂得要從何做起。

等到年紀漸漸大了，我們終於明白雙方的不同，應該多配合一點、多妥協一些，卻又不想那麼勉強自己。

有沒有碰過一種人？

你們彼此可能一見鍾情，進一步相處之後也覺得互相欣賞，但就是不知道什麼原因。

等到兩個人的關係愈來愈親密時，就開始發現一些難以謀合的問題。

更奇妙的是，這些問題也談不上誰對誰錯，反正就是配合不來。

雙方的誠意都夠了，卻發現可以努力的空間十分有限。

兩個好人，做不成一對情人。

這已經夠慘了吧！更遺憾的版本是：兩個互相欣賞的好人，都已經相戀相愛了，還是做不成一對好情人。

整理讀者在網路的留言時，我看到很多類似的例子。

我把他們稱之為「頻道不對」的情人，不管怎麼調整就是有雜訊。

兩個人的相處，總是又愛又恨、亦悲亦喜，雙方既不可能真正幸福圓滿、卻也不放棄地彼此折磨。  

若是頻道不對；愛得愈久愈容易疲累

一位高中女生，在參加社團活動時，喜歡上另一所高中的男生。

兩個人都是初戀，快速墜入情網。

但每次約會，都不歡而散。

各自回到家，女生哭倒在手機的另一端，男生不斷道歉，承諾說會改善。

兩個人只好期待下一次約會到來，但是同樣的戲碼經常重覆上演。

雙方共同的結論是：「我很愛你，但是愛得好累！」

什麼事情讓他們這麼彼此為難？

說穿了，實在也沒有什麼嚴重的事情。

例如：約錯地鐵的出口、忘記帶她想要借的CD、手機沒電連絡不上、說好的事情又臨時變卦……就是這些簡單而瑣碎小事情，讓一段原

本可以浪漫美麗的戀情，經常搞得烏煙瘴氣。

以上是年輕人的案例，也許會被解讀成：雙方個性還不夠成熟，不能相互體諒，但看看成年人的情況，可能就會有不同的結論了。

三十五歲的他，在失戀多年以後，好不容易又開始談了一場號稱「人生最後一役」的戀愛。

對方的年紀、學經歷、興趣……都和他差不多。

相似的成長背景，讓開始交往時的話題顯得特別投機。

等到彼此確定深深愛上對方之後，問題就來了。

自己承認健忘的他，經常忽略曾經答應過她的事情。

即使是計畫已久的旅行，也常無故消失在他的行程表上。

她興沖沖地向公司請好假，準備出門玩耍了，他才驚訝地說：「是嗎？我們有確定是明天嗎？」其他，像是她的生日、答應陪她去電子

產品大賣場買數位攝影機、承諾為她修理陽台棚架的支柱……就更不必提了。

「你要事先跟我講啊！小姐。」他連道歉的方式裡，都帶著「罪不在己」的那種推卸責任的語氣，更是讓她聽來十分反感。

「先生，我已經提醒過你很多次了耶！」她的不耐煩，也清楚表現在臉上。

而她心裡真正的想法卻是：「為什麼都是要我來使力？為什麼你就不能主動一點、細心一些呢？」

 在愛情中選用寬頻接收訊號，才能既快又好

愛情，很難完美。

我們都知道，需要更多的包容、更多的體諒，才能讓彼此的空間更加寬廣。

套用現代的說法，就是需要「寬頻」，才能克服因為頻道不對而引起的雜訊問題。

但很遺憾的是：年輕的時候，我們還不夠了解彼此的差異，不知道對方的頻道，究竟在哪裡，即使提醒自己要包容、要體諒，也不懂得

要從何做起。

等到年紀漸漸大了，我們終於明白雙方的不同，應該多配合對方一點、多妥協一些，卻又不想那麼勉強自己。

如果，對方是個很不可愛的人，我們會毫不吝惜地轉身離去。

最怕的卻是：對方是個還滿可愛的人，我們就陷入了兩難。

接受愛情中的不完美，其實並非「要」與「不要」兩個極端的決定。

其中，有許多不同程度上的選擇。

正如同接收訊號的頻道，寬頻的傳輸，總是既快又好。

如果只能在特定的頻道，固定的訊號，就會愈來愈容易碰到「頻道不對」的情人，不論怎麼努力轉來轉去，就是徒勞無功。

最後，在沒有情人相陪的道路，留下疲累又孤單的身影。